读《从您的大世界路过 》

     
 看着余秋雨的《天涯故事》两页多或多或少,想来想去依旧认为应该写一篇读后感,总觉得温馨多年来读书的韵律太快,什么都不记得,又如何都有那么点映像。

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 18号上午一举把《日式设计美学》读了,是想为专业上的疑惑找找答案,可是没有功效。就一口气再把阿塞拜疆巴库人民出版社出版的《这就是梵高》也给看了,依然认为这香蕉不是和谐想要的苹果。19号晌午借来了三哥买的《从您的全世界路过》,作者让我们每日睡前一篇的,我就一口气又给看的剩余两页,考虑第二天要上班不得不去睡觉。明儿早上加班到12点,就把这两页看完去睡了。前晚6点半醒了,被一个很难过的梦伤醒了。发了一篇知乎,写着:做了一个好难过的梦,眼角没有泪,心却好难受。配了张黑白色的图形。

我们笑得有多牵强,哭得有多委屈,思量是有多安全

     
 那几十秒,也说不定是几秒,认真地感受着胸口丝丝的凉。是心里,不是中枢。每一回难过,沉下浮上的是大约胸口的老大地方。这是一个有关毕业的梦。

     
 2015年十二月,不通晓那几个月是怎么过的。稀里纷纷扬扬地申报毕业设计,稀里纷纷扬扬地和恋人们吃散伙饭,最终稀里糊涂地拍了毕业照,领了毕业证。可能是为着求证没有好好毕业的那一年,我的毕业证还真就给丢了。这是在自家近年询问建造师考试资格时意识的。就像大五考研退步后紧赶慢赶地去找实习,在公交上被扒窃的钱包一样,里面藏着本人直接引以为傲的身份证,我们都说:哇,你的身份证照片拍的好出色啊。这是本人十七岁在警方印下的后生。近来补办的这张就和群众从未分别了。

     
 青春被偷了,梦却如故在。那是一个关于毕业的梦。和学校说再见,和同班们说再见,和特别年少无知的本人还有你说再见。工作一年多,仍然看不惯这些阴阳太极,却又在生死太极里摸爬滚打。这样就怀恋起了这份难过,惦记起十二分伤了你的人,有遗憾,又强调。爱抚地捧起这份难过,不敢握紧,又不舍放手。像沙,感觉它会流走,像石,因为沉甸甸。

     
 天亮了,原来自己也只是在这几天看了三本书,其中有两本还只是深远地描述着人家眼中的社会风气。快的不是您看书的音频,是你那颗因想念而慌了的心。

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